星河划过的25年
大概过了今夜，我就迎来自己25岁的第一天了吧。其实这些年自己对生日已经越来越没什么期待了，毕竟小的时候在这一天“能发自内心地开开心心过生日”是一种我从未拥有过的奢侈品，而长大以后自己有能力去买自己喜欢的东西了，每年我都会送自己一份生日礼物，或是去一个新的城市穷游，或是买一个自己想到的东西，大概这也算是一种仪式感吧。但我反倒不喜欢在朋友圈这些地方讲自己生日的事情，我总觉得让父母亲戚看到，让现实中认识的人看到，会为我徒增许多麻烦。相对来说我更喜欢自己自在地度过这一天，或者和爱人一起过二人世界，因此我能想起来的最开心的一次生日，大概就是去年在家里和前女友与我们的两只猫猫一起吹蜡烛，许愿，吃蛋糕，这大概能算是四只猫猫的生日派对吧，如果算的话这应该是我的第一场生日派对了。
其实每年的这个时候，我都会回想一下自己上一年大概发生了什么事情，然后记录下自己这一年的经验教训与来年想做的事情。我曾想将过去记下来的日记仔细整理后，按照【亲情】、【爱情】、【友情】、【爱好】、【工作】、【理想】这些主题，换一种写法将过去的事汇集成一本书，用贴纸、和纸胶带和手账本排版记录，作为珍贵的记忆片段当作25岁的礼物送给自己，标题我都想好了，就是这篇文章的标题，《星河划过的25年》。然而想法是美好的，现实是凄惨的，这一年外面的世界在越来越快地发生变化，不安与紧张的氛围在四处蔓延，不管是经济、战争、生活还是其它各种各样的事情，仿佛一点点风吹草动就会让人变得高度紧张。而遭遇断崖式分手、被狂风暴雨般地宣泄对我的不满、越来越忙但薪资反而在降的工作、毫无前程的职业发展，这些事情也在一点一点侵蚀着我的精神，导致自己的精神状态越来越糟糕。我时常在想，到底是心态发生了变化，才感觉周围在加速，还是周围环境渲染出一种急迫感，促使自己的心态发生了变化呢？
人的经历总会潜移默化地推动者着人的变化，直到24岁的最后一天，也许因为当下的自己没有经历什么愤怒或难过的事，我可以心态比较平和地去讲很多事情。这大概是一种自我保护的机制，如果一个人没有持续不断地被痛苦的事情刺激，或是自己没有主动去回想那些痛苦的事，当时那些煎熬与难过的感觉总会随着时间慢慢消退。
不知道我的人生已经过了1/4还是1/3（说不定其实已经过了1/2了呢），这段时间我一直在想，自己相对于24岁时到底有了多少长进，我想了很久，发现自己似乎并没有在哪一方面变得更厉害，反倒是待人接物喜欢打直球，思维逐渐迟缓，写长文和写代码的水平在逐渐退步，写文档的能力更是几乎接近于归零。而我的生活仿佛是一个环环相扣的大圆圈，亲密关系的恶化会带动事业的恶化，而事业的受挫会影响精神状态，进而环环传递，自己的生活开始越来越恶化。
我常常觉得自己开始变得越来越【虚无】，我对自己的名字、年龄等等开始变得没有概念，很多事情在我看来也开始变得没有意义，自己买到的专辑和集换式卡牌、家里的两只猫咪、书本……仿佛这些东西下一秒在我眼前消失，我也不会有太大的情绪起伏。每一件物品背后都有一段故事，但是并不是所有的故事都有着美好的结局。我总会不经意会想起一些不堪回首的往事，无论是自己曾经做的恶，还是自己过去受的伤。我不太愿意再回看过去，甚至自己两三个月前写的文章，再次看到的时候心里都会有一种本能的抗拒。
另一方面，随着经历的事情越来越多，我感觉自己的心理状态反倒变得极其脆弱，和几年前的心态平稳相比简直天差地别。工作上的事情最多会让我心烦，而亲密关系中的各种冲突与矛盾常常会让我感到崩溃。我觉得这句话很适合来描述我：“人只有在感到幸福的时候才想说话，在感到舒适的人面前才爱说话”。前几天父母出去旅游，途径我这边后来我这里住了一阵子，那段时间我才突然觉得，我可能只是相对而言比很多人稍微幸福了一些，同样是在一个传统观念比较严重的家庭里，我很庆幸我是男生，可以自己做出许多选择，而很多事情只需要听听唠叨后当作耳边风就可以了。
回到最初提出的一个问题，“到底是心态发生了变化，才感觉周围在加速，还是周围环境渲染出一种急迫感，促使自己的心态发生了变化呢？”同样的，到底是从小到大这样的相处模式造就了我“固执”的性格，还是因为我本就固执的性格，让我在那种相处模式中摸索出了一种用来应付的方式？我只是觉得每个人都有自己认为对的事情，如果真的看法不一致的话，至少也不能强迫对方去接受你的想法。可惜和太多太多其他人遇到的与家人沟通的结果一样，许多事情当我和与我比较亲密的人讲的时候，我往往得不到他们的理解与支持，反而会收获糟心的感觉与被“记旧账”的不舒服的感觉，久而久之，我会有一种不会收到正向反馈的预期，而我在他们的眼里也好像变得越来越自闭。就像与前女友之间，面对她的焦虑型依恋与我的回避型依恋，面对她的狂风骤雨时我始终的沉默，“人的心真的会死掉的”。
不过有很多事情我反而会和我现实中的朋友、推友以及群友们讲一讲，大概是因为相处起来轻松舒适的感觉吧，而且相对来说我的确听他们劝哈哈哈哈哈。
如果从去年的今天一直回想到此刻写这篇文章的现在，其实我对自己的这一年并不满意。
马上就要有三年的工作经验了，但是自己的技术水平也许还比不上一个刚刚毕业进入大厂的新员工，一方面自己在的公司用着陈旧的技术做着要求非常低的产品，一方面自己很少关注新技术的发展以及前端技术基础的扎实学习，很少把精力放在提升自己这件事情上。
我一直觉得大部分的能力和思维方式都是可以“训练”出来的，唱歌、聊天、编程、语言学习、游戏技术……就像我现在在自己熟悉的领域能给出相对很好的解决方案，这种能力其实都是我在经过早期漫长的探索和积累后逐渐积累下来的财富。而如果一件事情许久不做，失去了持续做这件事情的状态后，重新再开始做的时候就会需要很长一段时间去适应。就像六年前刚开始写博客的时候，那段时间几乎每周都会写一篇，而那时自己尚且思路清晰，行文流畅，从前到后按照过程和逻辑能将一件事情讲清楚。反倒是现在许久不写博客后，写一句话就仿佛整个大脑在沼泽里满身泥浆地踽踽独行，每次只能先写下一些只言片语，再集中将他们组织起来。
这篇文章是从6月10日开始写的，但直到8月1日，我才逐渐把这篇博客写完。想讲的事情有很多，我每天都会有新的思绪，而这一年来，身边的朋友们经历的不幸似乎比幸运的事要多得多，我们都在努力让自己走出困境，我们都在期待着接下来的时光会迎来更好的生活。
但是你说这一年来有没有发生一些很好的事情呢？
其实细细想一想的话有太多很美好的事情了，租到了心仪的房子、遇到了很多很棒的好朋友、通过了一些资格认证、重新开始做自媒体和参与开源项目并且相对很顺利，而且甚至还染上了约稿的恶习（并不）。这一年来我一直在探索着自己究竟喜欢做什么，一直探索自己是谁，后来我才逐渐发现，帮助和引导他人带来的成就感，真的会让人觉得开心。而每天能让人开心和能让人傻笑的事情还是很多的，未来可以去不断探索的事情还有很多，对未来的生活至少还是略微抱有期待的。
总之，祝我25岁生日快乐，接下来的时间，顺其自然，有一些明确的目标，将生活规律下来，尽可能让自己快乐一些。
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