星河劃過的25年
大概過了今夜，我就迎來自己25歲的第一天了吧。其實這些年自己對生日已經越來越沒什麼期待了，畢竟小的時候在這一天“能發自內心地開開心心過生日”是一種我從未擁有過的奢侈品，而長大以後自己有能力去買自己喜歡的東西了，每年我都會送自己一份生日禮物，或是去一個新的城市窮遊，或是買一個自己想到的東西，大概這也算是一種儀式感吧。但我反倒不喜歡在微信朋友圈這些地方講自己生日的事情，我總覺得讓父母親戚看到，讓現實中認識的人看到，會為我徒增許多麻煩。相對來說我更喜歡自己自在地度過這一天，或者和愛人一起過二人世界，因此我能想起來的最開心的一次生日，大概就是去年在家裡和前女友與我們的兩隻貓貓一起吹蠟燭，許願，吃蛋糕，這大概能算是四隻貓貓的生日派對吧，如果算的話這應該是我的第一場生日派對了。
其實每年的這個時候，我都會回想一下自己上一年大概發生了什麼事情，然後記錄下自己這一年的經驗教訓與來年想做的事情。我曾想將過去記下來的日記仔細整理後，按照【親情】、【愛情】、【友情】、【愛好】、【工作】、【理想】這些主題，換一種寫法將過去的事彙集成一本書，用貼紙、和紙膠帶和手賬本排版記錄，作為珍貴的記憶片段當作25歲的禮物送給自己，標題我都想好了，就是這篇文章的標題，《星河劃過的25年》。然而想法是美好的，現實是淒慘的，這一年外面的世界在越來越快地發生變化，不安與緊張的氛圍在四處蔓延，不管是經濟、戰爭、生活還是其它各種各樣的事情，仿佛一點點風吹草動就會讓人變得高度緊張。而遭遇斷崖式分手、被狂風暴雨般地宣洩對我的不滿、越來越忙但薪資反而在降的工作、毫無前程的職業發展，這些事情也在一點一點侵蝕著我的精神，導致自己的精神狀態越來越糟糕。我時常在想，到底是心態發生了變化，才感覺周圍在加速，還是周圍環境渲染出一種急迫感，促使自己的心態發生了變化呢？
人的經歷總會潛移默化地推動者人的變化，直到24歲的最後一天，也許因為當下的自己沒有經歷什麼憤怒或難過的事，我可以心態比較平和地去講很多事情。這大概是一種自我保護的機制，如果一個人沒有持續不斷地被痛苦的事情刺激，或是自己沒有主動去回想那些痛苦的事，當時那些煎熬與難過的感覺總會隨著時間慢慢消退。
不知道我的人生已經過了1/4還是1/3（說不定其實已經過了1/2了呢），這段時間我一直在想，自己相對於24歲時到底有了多少進步，我想了很久，發現自己似乎並沒有在哪一方面變得更厲害，反倒是待人接物喜歡直來直往，思維逐漸遲緩，寫長文和寫程式碼的水平在逐漸退步，寫文檔的能力更是幾乎接近於歸零。而我的生活仿佛是一個環環相扣的大圓圈，親密關係的惡化會帶動事業的惡化，而事業的受挫會影響精神狀態，進而環環傳遞，自己的生活開始越來越惡化。
我常常覺得自己開始變得越來越【虛無】，我對自己的名字、年齡等等開始變得沒有概念，很多事情在我看來也開始變得沒有意義，自己買到的專輯和集換式卡牌、家裡的兩隻貓咪、書本……仿佛這些東西下一秒在我眼前消失，我也不會有太大的情緒起伏。每一件物品背後都有一段故事，但是並不是所有的故事都有著美好的結局。我總會不經意會想起一些不堪回首的往事，無論是自己曾經做的惡，還是自己過去受的傷。我不太願意再回看過去，甚至自己兩三個月前寫的文章，再次看到的時候心裡都會有一種本能的抗拒。
另一方面，隨著經歷的事情越來越多，我感覺自己的心理狀態反倒變得極其脆弱，和幾年前的心態平穩相比簡直天差地別。工作上的事情最多會讓我心煩，而親密關係中的各種衝突與矛盾常常會讓我感到崩潰。我覺得這句話很適合來描述我：“人只有在感到幸福的時候才想說話，在感到舒適的人面前才愛說話”。前幾天父母出去旅遊，途經我這邊後來我這裡住了一陣子，那段時間我才突然覺得，我可能只是相對而言比很多人稍微幸福了一些，同樣是在一個傳統觀念比較嚴重的家庭裡，我很慶幸我是男生，可以自己做出許多選擇，而很多事情只需要聽聽嘮叨後當作耳邊風就可以了。
回到最初提出的一個問題，“到底是心態發生了變化，才感覺周圍在加速，還是周圍環境渲染出一種急迫感，促使自己的心態發生了變化呢？”同樣的，到底是從小到大這樣的相處模式造就了我“固執”的性格，還是因為我本就固執的性格，讓我在那種相處模式中摸索出了一種用來應付的方式？我只是覺得每個人都有自己認為對的事情，如果真的看法不一致的話，至少也不能強迫對方去接受你的想法。可惜和太多太多其他人遇到的與家人溝通的結果一樣，許多事情當我和與我比較親密的人講的時候，我往往得不到他們的理解與支持，反而會收穫糟心的感覺與被“記舊賬”的不舒服的感覺，久而久之，我會有一種不會收到正向反饋的預期，而我在他們的眼裡也好像變得越來越自閉。就像與前女友之間，面對她的焦慮型依戀與我的回避型依戀，面對她的狂風暴雨時我始終的沉默，“人的心真的會死掉的”。
不過有很多事情我反而會和我現實中的朋友、推友以及群友們講一講，大概是因為相處起來輕鬆舒適的感覺吧，而且相對來說我的確會聽他們勸哈哈哈哈哈。
如果從去年的今天一直回想到此刻寫這篇文章的現在，其實我對自己的這一年並不滿意。
馬上就要有三年的工作經驗了，但是自己的技術水平也許還比不上剛剛畢業進入大公司的新員工，一方面自己在的公司用著陳舊的技術做著要求非常低的產品，一方面自己很少關注新技術的發展以及前端技術基礎的扎實學習，很少把精力放在提升自己這件事情上。
我一直覺得大部分的能力和思維方式都是可以“訓練”出來的，唱歌、聊天、編程、語言學習、遊戲技術……就像我現在在自己熟悉的領域能給出相對很好的解決方案，這種能力其實都是我在經過早期漫長的探索和積累後逐漸積累下來的財富。而如果一件事情許久不做，失去了持續做這件事情的狀態後，重新再開始做的時候就會需要很長一段時間去適應。就像六年前剛開始寫博客的時候，那段時間幾乎每週都會寫一篇，而那時自己尚且思路清晰，行文流暢，從前到後按照過程和邏輯能將一件事情講清楚。反倒是現在許久不寫博客後，寫一句話就彷彿整個大腦在沼澤裡滿身泥漿地踽踽獨行，每次只能先寫下一些只言片語，再集中將它們組織起來。
這篇文章是從6月10日開始寫的，但直到8月1日，我才逐漸把這篇博客寫完。想講的事情有很多，我每天都會有新的思緒，而這一年來，身邊的朋友們經歷的不幸似乎比幸運的事要多得多，我們都在努力讓自己走出困境，我們都在期待著接下來的時光會迎來更好的生活。
但是你說這一年來有沒有發生一些很好的事情呢？
其實細細想一想的話有太多很美好的事情了，租到了心儀的房子、遇到了很多很棒的好朋友、通過了一些資格認證、重新開始做自媒體和參與開源項目並且相對很順利，而且甚至還染上了約稿的惡習（並不）。這一年來我一直在探索著自己究竟喜歡做什麼，一直探索自己是誰，後來我才逐漸發現，幫助和引導他人帶來的成就感，真的會讓人覺得開心。而每天能讓人開心和能讓人傻笑的事情還是很多的，未來可以去不斷探索的事情還有很多，對未來的生活至少還是略微抱有期待的。
總之，祝我25歲生日快樂，接下來的時間，順其自然，有一些明確的目標，將生活規律下來，盡可能讓自己快樂一些。
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